Oui chaleur, on crève de chaud ici, on se croirait à la Bibliothèque Universitaire (Bu pour les intimes) en plein mois de novembre c'est dire! La fac est souvent surchauffée en hiver et encore moi j'ai de la chance. J'ai passé mon année en bonne étudiante studieuse squattant le deuxième rang. L'air chaud étant moins dense que l'air froid il monte en haut de l'amphi, la bas reste donc légèrement plus frais. Le hic survient si par malheur le rétroprojecteur s'enflamme, du bas de l'amphi le chance de s'extirper du feu avec que les flammes nous atteignent restent minces.
Lorsqu'il fait chaud on transpire, on brule des calories, on maigrit car notre organisme travaile pour maintenanir notre température corporelle stable, tout travail demande carburant, tout carburant s'echappant de notre corps c'est du poids en moins. Qui dit travail et carburant dit aussi notion de rendement. Notre organisme a un rendement d'environ 30 à 40% c'est à dire que sur 100 unités de carburants consommé, 30 à 40 seront pleinement employés pour la tache à laquelle elles sont destinées. Comparé à ce qu'un homme peut faire avec une machine, c'est supérieur. Le meilleur rendement possible pour une machine fabriquée par l'homme est d'environ 20 à 30%. Il n'y a pas photo, notre corps est une meilleure machine.
Alors ok, il fait chaud, on transpire ça régule. mais il y a une limite, lorsqu'on commence à suer à grosses gouttes cela veut dire que le système de régulation sature, il devient inefficace, si l'on continu l'effort on rique un coup de chaud dans les 10 minutes. Les coups de chaleur pouvant être mortels.
Tout ceci est tiré d'un des mes cours de physiologie. La physiologie est une matière enseignée au 2nd quad pas très compliquée est surtout interessante, sans doute LA plus médicale de toutes les matières de PCEM1. et voilà, ça me donne une idée pour l'article de demain. Demain je parlerai des régimes, comment maigrir sans rien faire, comment avoir un corps de jeune dénutri, comment faire fondre nos muscles, nos graisses, pourquoi certains enfants en grande dénutrition paraissent gros? Tant de questions insoutenables auxquelles je me ferai un plaisir de répondre car voyez vous, lors de ces cours de physio je savais déjà que je n'aurai pas le concours, je ne les ai pas tellement révisés mais m'en rappelle assez bien.
Musique du jour: Mano Solo - Je taille ma route
Lorsqu'il fait chaud on transpire, on brule des calories, on maigrit car notre organisme travaile pour maintenanir notre température corporelle stable, tout travail demande carburant, tout carburant s'echappant de notre corps c'est du poids en moins. Qui dit travail et carburant dit aussi notion de rendement. Notre organisme a un rendement d'environ 30 à 40% c'est à dire que sur 100 unités de carburants consommé, 30 à 40 seront pleinement employés pour la tache à laquelle elles sont destinées. Comparé à ce qu'un homme peut faire avec une machine, c'est supérieur. Le meilleur rendement possible pour une machine fabriquée par l'homme est d'environ 20 à 30%. Il n'y a pas photo, notre corps est une meilleure machine.
Alors ok, il fait chaud, on transpire ça régule. mais il y a une limite, lorsqu'on commence à suer à grosses gouttes cela veut dire que le système de régulation sature, il devient inefficace, si l'on continu l'effort on rique un coup de chaud dans les 10 minutes. Les coups de chaleur pouvant être mortels.
Tout ceci est tiré d'un des mes cours de physiologie. La physiologie est une matière enseignée au 2nd quad pas très compliquée est surtout interessante, sans doute LA plus médicale de toutes les matières de PCEM1. et voilà, ça me donne une idée pour l'article de demain. Demain je parlerai des régimes, comment maigrir sans rien faire, comment avoir un corps de jeune dénutri, comment faire fondre nos muscles, nos graisses, pourquoi certains enfants en grande dénutrition paraissent gros? Tant de questions insoutenables auxquelles je me ferai un plaisir de répondre car voyez vous, lors de ces cours de physio je savais déjà que je n'aurai pas le concours, je ne les ai pas tellement révisés mais m'en rappelle assez bien.
Musique du jour: Mano Solo - Je taille ma route
par schizogirl
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ragots
La chimie est une matière du 1er quad que j'affectionne particulièrement (mytho powaaa!). Elle se compose de deux partie: la chimie atomistique et la chimie organique. Tant la première ets facile et peut même parfois paraitre rigolote, tant la seconde est chiante et parfois hardue.
La chimie organique ce sont les alkylation, diaziotation, dihydrogénation, hyophilisation, fornication, hydrocution, cherchez les erreurs. la chimie organique vous fera haïr les mots en "tion", même les alcoolisations, c'est dire.
Pour répondre aux QCMs de chimie organique du concours de PCEM1 il faut souvent se mettre dans la peau d'un détective. en effet, il est souvent posé une chaine de réaction à trou tel que (exemple tiré d'un TD):
a + H2 -> b
b- H2O -> c
c + Hx - d
d + Mg ->... --(+CO2)--> ... --(+HX)--> e + MgX2
e --(AlLiH4)--> f
f - H2O ---> g
g + Hx ---> C6H5-C4H8-CXC2H6
Avec ça il faut deviner combien d'atomes d'O possède a, combien a t il d'atomes de carbone, est ce que e est un acide? g est-il un alcène? b est-il de configuration R? Etc etc.... il faut trouver le maximum de chose sur les molécules inconnues.
En fait ce n'est pas très compliqué si l'on connait par coeur toutes les réactions... mais il y en a bcp des réactions.
Je parle de ça parce qu'aujourd'hui j'ai regardé mes fiches de réactions qui concernent les alcanes, alcènes et amines, ok je n'ai pas choisi les plus durs (surtout alcanes et alcène huhu) mais bon. Je n'avais pas envie de vomir mes pistaches parce que c'eST bon les pistaches;
En plus la chimie organique est une des matières les plus inutiles pour une carrière médicale autre que pharmacie. vous vous en foutez vous si votre doc sait ce que donne RNH2 + HNO2 avec HCl à 0° hein? Et bien rassurez vous, votre doc se fout de le savoir aussi.
Tout ça pour dire que voila, la chimie c'est fini pour aujourd'hui et que hier s je n'étais pas là c'est à la faute à ma connexion internet alors svp cessez de me jeter des tomates dans la rue merci.
Musique du jour: Tori Amos - Smells Like Teen Spirit (Nirvana Cover clic to listen)
La chimie organique ce sont les alkylation, diaziotation, dihydrogénation, hyophilisation, fornication, hydrocution, cherchez les erreurs. la chimie organique vous fera haïr les mots en "tion", même les alcoolisations, c'est dire.
Pour répondre aux QCMs de chimie organique du concours de PCEM1 il faut souvent se mettre dans la peau d'un détective. en effet, il est souvent posé une chaine de réaction à trou tel que (exemple tiré d'un TD):
a + H2 -> b
b- H2O -> c
c + Hx - d
d + Mg ->... --(+CO2)--> ... --(+HX)--> e + MgX2
e --(AlLiH4)--> f
f - H2O ---> g
g + Hx ---> C6H5-C4H8-CXC2H6
Avec ça il faut deviner combien d'atomes d'O possède a, combien a t il d'atomes de carbone, est ce que e est un acide? g est-il un alcène? b est-il de configuration R? Etc etc.... il faut trouver le maximum de chose sur les molécules inconnues.
En fait ce n'est pas très compliqué si l'on connait par coeur toutes les réactions... mais il y en a bcp des réactions.
Je parle de ça parce qu'aujourd'hui j'ai regardé mes fiches de réactions qui concernent les alcanes, alcènes et amines, ok je n'ai pas choisi les plus durs (surtout alcanes et alcène huhu) mais bon. Je n'avais pas envie de vomir mes pistaches parce que c'eST bon les pistaches;
En plus la chimie organique est une des matières les plus inutiles pour une carrière médicale autre que pharmacie. vous vous en foutez vous si votre doc sait ce que donne RNH2 + HNO2 avec HCl à 0° hein? Et bien rassurez vous, votre doc se fout de le savoir aussi.
Tout ça pour dire que voila, la chimie c'est fini pour aujourd'hui et que hier s je n'étais pas là c'est à la faute à ma connexion internet alors svp cessez de me jeter des tomates dans la rue merci.
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par schizogirl
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études
L'an dernier, le tout nouveau doyen de la fac à eu une idée pour instaurer le calme dans ses amphis de médecine. Car oui, c'est bien connu, les étudiants en médecine (du moins en 1ère année), sont chahuteurs, ils sifflent leurs camarades, tutoient en masse leurs professeurs en leur criant du haut de l'amphi, ils construisent des avions en papier de plus d'un mètre pour les faire voler jusque vers le tableau, ils sont taquins ces bougres. Tout ceci empêche d'avoir une ambiance studieuse et mortuaire dans l'amphi.
Pour palier à ce problème il faut donc embaucher des agents de sécurité à plein temps. Voici donc la recette d'une équipe de choc:
-Prenez deux mâles, un vieux pervers et un jeune orgueilleux
-Habillez le vieux d'une tenue style GIGN pour la première semaine, par la suite un simple costume suffira. Le jeune aura lui un ensemble lunettes noires, chemise noire, pantalon noir, chaussures noirs et cheveux noirs gominés avec gel effet mouillé + brillantine.
-Rendez le vieux sympatique en lui demandant de parler aux étudiantes pour récolter des informations, par la suite faite le se lacher et reluquer les fesses des jeunes demoiselles. Faites du jeune un sanguin qui fait des gestes obscènes aux étudiants et qui s'amuse à passer devant eux pendant qu'ils sont dehors en plein hiver un café à la main, il ouvrira les portes juste 10 minutes avant le début des cours.
-Incitez ces braves travailleurs à se prendre pour les rois de l'amphi, dites leur de ne jamais rendre le moindre service car "ce n'est pas leur boulot", leur travail consiste à ouvrir les portes et à boire du café et non à renseigner les étudiants... oh oui, j'oublieais, ils doivent aussi maintenir l'ordre, pour se faire installez un réseau de cameras dans l'amphi pretextant que c'est pour les cours faits en simultanés pour 2 amphis. Les étudiants sont cons, ils le croiront même s'ils ne veront jamais la couleur de ces caméras puisque les visios-conférences sont en fait des audio- conférences.
-Installez alors plein de petites écrans de controle en bas de l'amphi pour que le jeune vigils, faux rital, surveille les délinquants... euh les étudiants je voulais dire.
-Enfin, n'oubliez pas de menacer les étudiants en médecine de sanctions disciplinaire, s'ils osent dire un mot trop fort à leur voisin ils iront au conseil de discipline de la faculté et seront interdit de concours. Pensez également à mettre tous les 3 mois de petits affiches au portes des amphis rappelant qu'il est interdit de faire du bruit dans l'amphi même pendant les intercours.
Avec tout cela vous ferez de votre faculté de médecine un havre de paix... enfin en théorie car pour avoir vécu toutes ces mesures je crois que le challenge n'est que partiellement rempli... et heureusement car personnellement je me voyais mal passer ma journée dans un amphi à l'ambiance monatique, lourde, pesante puis rentrer chez moi et me mettre direct le nez dans les polys. Sans doute un coup à devenir complètement barge.
Musique du jour: Shivaree - Goodnight Moon
Pour palier à ce problème il faut donc embaucher des agents de sécurité à plein temps. Voici donc la recette d'une équipe de choc:
-Prenez deux mâles, un vieux pervers et un jeune orgueilleux
-Habillez le vieux d'une tenue style GIGN pour la première semaine, par la suite un simple costume suffira. Le jeune aura lui un ensemble lunettes noires, chemise noire, pantalon noir, chaussures noirs et cheveux noirs gominés avec gel effet mouillé + brillantine.
-Rendez le vieux sympatique en lui demandant de parler aux étudiantes pour récolter des informations, par la suite faite le se lacher et reluquer les fesses des jeunes demoiselles. Faites du jeune un sanguin qui fait des gestes obscènes aux étudiants et qui s'amuse à passer devant eux pendant qu'ils sont dehors en plein hiver un café à la main, il ouvrira les portes juste 10 minutes avant le début des cours.
-Incitez ces braves travailleurs à se prendre pour les rois de l'amphi, dites leur de ne jamais rendre le moindre service car "ce n'est pas leur boulot", leur travail consiste à ouvrir les portes et à boire du café et non à renseigner les étudiants... oh oui, j'oublieais, ils doivent aussi maintenir l'ordre, pour se faire installez un réseau de cameras dans l'amphi pretextant que c'est pour les cours faits en simultanés pour 2 amphis. Les étudiants sont cons, ils le croiront même s'ils ne veront jamais la couleur de ces caméras puisque les visios-conférences sont en fait des audio- conférences.
-Installez alors plein de petites écrans de controle en bas de l'amphi pour que le jeune vigils, faux rital, surveille les délinquants... euh les étudiants je voulais dire.
-Enfin, n'oubliez pas de menacer les étudiants en médecine de sanctions disciplinaire, s'ils osent dire un mot trop fort à leur voisin ils iront au conseil de discipline de la faculté et seront interdit de concours. Pensez également à mettre tous les 3 mois de petits affiches au portes des amphis rappelant qu'il est interdit de faire du bruit dans l'amphi même pendant les intercours.
Avec tout cela vous ferez de votre faculté de médecine un havre de paix... enfin en théorie car pour avoir vécu toutes ces mesures je crois que le challenge n'est que partiellement rempli... et heureusement car personnellement je me voyais mal passer ma journée dans un amphi à l'ambiance monatique, lourde, pesante puis rentrer chez moi et me mettre direct le nez dans les polys. Sans doute un coup à devenir complètement barge.
Musique du jour: Shivaree - Goodnight Moon
par schizogirl
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